Загадки про семью и родню. Лучшие анекдоты про детей и родителей
Лучшие анекдоты про детей и родителей
- Д
орогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
- М
ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
…м илая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
- Д
очь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
Н аследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- П
апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
- Т ак, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Р
одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
- М
ам, а у тебя компьютер,в детстве был?
- Нет
- А...дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?
К упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
В
семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
В чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
- С
ынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- М
ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
М
ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
М
ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
П осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
М аленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.
С ын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет..."
С
ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
С
ын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Р одители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
М альчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
П апа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Р
аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:
— «скачали из интернета».
- П
ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
В
от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
С
емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так,мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
- К
огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!
- М
ама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Д
очь (6 лет):
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
- П
апа, а сколько звезд на небе?
- А хрен его знает!
- А почему солнце светит?
- А хрен его знает!!
- Папа, ничего что я спрашиваю?
- Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен...
М
аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
И дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Б абушка рассказывает внучку сказку: - ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. - Бабушка, а что такое скотомудилище?
- С
ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Ш кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Р одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
— М
аксим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .
М
ои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Н
а балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
П апа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...
- П
апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Д
евочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка
Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.
Подходит мама с дочкой к банкомату.
- Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
- Мама, а там что, папа сидит?
Мама очень расстроена:
- Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
- Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!
Приходит мальчик с улицы и ревёт:
- Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
- Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.
Мама, а каково это - иметь лучшую дочь на свете?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
- Только через мой суп.
Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, сынок, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер...
- Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
- Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая - "М". Немного подумав, он пишет: "Мама".
Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
- Это я, мам...
- А, это ты... Ну пой, мой соловушка!
Мама говорит сыну:
- Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!
Мама, а ты в школу ходила?
- Ходила.
- А с кем я тогда дома оставалась?
Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
- Мама! За тобой пришли!
Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
- Отстань, ты мешаешь мне читать!
- Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама говорит сыну:
- Ешь рыбу, для мозгов полезно.
- Я итак умный!
- Ещё полезно для костей!
- Я и так костлявый!
Мама поинтересовалась у сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир.
После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!
Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой песни!
- Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Семья за столом.
Мама:
- Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
- Мне - как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
- Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
- Вот и молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Мама! - предлагает Валера. - Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался! Поздравляю!"
Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Петя!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
- Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
- В какую инструкцию?
- Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
- Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
- Мама, посмотри! Я еду без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Миша, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: - Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: - Что?
Петя: - Наемся микробов.
Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
- Вроде запоминаю, а что?
- Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..
Мама, что такое этикет?
- Умение зевать с закрытым ртом?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Женщина - девочке трех лет:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “забыла”.
Люк, я - твой отец! - Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Девочка выбегает к Деду-Морозу навстречу вся в слезах:
- Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
- Ну дееевочка, ну *б твою мать!
Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Страницы: 4
Стихи про маму смешные
Кто вечно сопли подтирает,
Готовит суп вкуснее всех?
Стирает, моет, убирает
И любит ваш весёлый смех?
И даже любит ваши слёзы,
Что льёте часто без причин,
Козявку вытащит из носа,
За хлебом сходит в магазин?
Всё это мама дорогая,
Ты краше, ярче всех светил!
В День матери мы пожелаем
Здоровья крепкого и сил
Стихи про маму смешные
Я прснулся сегодня рано,
Ведь сегодня праздник мамы,
Я поздравлю маму первый,
Накормлю кота консервой,
Принесу цветов из сада,
Им мамуля будет рада,
Принесу поставлю в вазу,
Их заметят, но не сразу,
Уберу я в доме быстро,
Проснется мама в доме чисто,
Слышу я звенит будильник,
Открываю холодильник,
Всем готовлю бутерброды,
Мама знает я не лодырь,
Вот, бегу поздравить маму,
Мама с праздником тебя.
Стихи про маму смешные
Оближу я твой мобильник,
Напущю слюны в поильник
Ты ругать меня не будешь
Потому, что сильно любишь!
Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!
Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!
Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!
Стихи про маму смешные
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести,
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
Стихи про маму смешные
Скажите, откуда я взялся?
Я всем задавал вопрос.
А дедушка мне ответил:
- Нам аист тебя принес.
А бабушка мне сказала:
- В капусте тебя нашли.
А дядя шутил: - С вокзала
В корзинке тебя принесли.
Я знаю, неправда это,
Мама меня родила,
Я только не знаю ответа,
Где мама меня взяла.
Сестра на меня ворчала:
- Ты голову всем вскружил.
А я начинал сначала:
- А где я до мамы жил?
Никто это тайну из взрослых
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:
-Ты жил в моем сердце сынок!
Стихи про маму смешные
Быть мамой мальчишек
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы ребенку...
Тебе ж подарила судьба пацаненка.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Ты выучишь с ним и все марки машин,
А станет побольше - все виды их шин.
Ты без него не смогла бы узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник - что это? С шипами чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!
Стихи про маму смешные
Быть мамой девчонок
Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…
Вот мне подарила ПРИНЦЕССУ судьба!
Мой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки –
Все то, что должно быть у каждой девчонки!
И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала))))))
И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!
Он так умиляется в платье девчушке!
И просит меня проколоть доче ушки))))
Настанет лишь час и мы будем гордится
Красивой и умненькой нашей девицей!
Потом спустя годы, как я к своей маме,
Она прибежит в День рожденья с цветами.
И скажет мне тихо на ушко секретик:
«Ты самая лучшая мама на свете!!!»
И БУДУ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,
ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ МОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!
Стихи про маму смешные
У меня их трое.
У меня – не много.
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.
Я белье не глажу
И полы не мою.
И на ужин даже
Подаю второе.
Я могу одеться
По горящей спичке;
Кошку, как младенца,
Нянчить по привычке.
Знаю, как построить
Башню и машину.
Знаю, как устроить
Куклам именины.
Делать я умею
Шлейф из покрывала.
На сто лет умнее
За три года стала.
Я читаю: «Ма-ма»
Утешаю… «Мамаааааааа»!
Отвечаю: «Мама?»
И качаю:
«Ма-а-ма».
Свое счастье строим
В маленькой квартире.
У меня их трое.
А хочу – четыре…
Стихи про маму смешные
Мама спит, а мы с братишкой
Пишем маме поздравок.
Я рисую на обоях,
Братик тащит молоток.
Пригвоздим открытку к шкафу,
Но тихонько, не мешая.
Дорисуем маме брови,
Спи мамулька, спи родная.
Из сережек можно сделать
Украшенье на горшок.
Паспорт спрятать под диван,
Чтоб никто не уволок.
Чтобы было больше света,
Можно тюль укоротить,
А из маминого платья
Скатерть можно смастерить.
Вот и силы на исходе,
Разрисован потолок,
Главное, чтобы не забыли
Папин спрятать ремешок!
Наша мама просто чудо,
Маму любим, обожаем,
Вот и мамочка проснулась,
Мама! Мама! Поздравляем!
Стихи про маму смешные
Рано утром под подушкой
Папа мне шепнул на ушко,
Что сегодня праздник мам,
Так сказал и убежал.
Я подумал, как же быть,
Что мне маме подарить?
У медведя нету лапы,
И вообще он косолапый.
У машинки нет руля,
Отломал его я зря.
Время то уже идет,
Мамочка меня зовет.
Ну, тогда сейчас пойду,
Поцелую обниму,
И скажу, что очень сильно
Мама я тебя люблю!
Стихи про маму смешные
Только мама пожалеет
И к груди своей прижмёт,
Больно тряпкою огреет,
Если в школу не идёт!
Поругает, коль невесту
Нехорошую нашёл.
И поставит вас на место,
Если пьяным в дом пришёл!
Пусть по попе в детстве била -
Проще в молодости жить!
Ту, что жизнь нам подарила,
Будем вечно мы любить!
Стихи про маму смешные
Стоит на шаткой табуретке,
Дрожит, как маленький листок,
Перед гостями малолетка
Читает маме поздравок:
«Сегодня в чудный этот праздник
Желаю маме я добра,
Пусть даже сын ее проказник,
Чтоб не сердилась она.
Желаю быть всегда красивой,
В крови всегда задорный пыл!»
И покраснел малыш вдруг мило:
«А дальше я слова забыл».